Minha namorada cometeu su

Alerta de gatilho: se você tiver problemas com assuntos sobre depressão e suicídio não leia este relato por favor!!! Este é um relato para contar como tudo aconteceu e como está minha vida e a de quem fica.

Então é isso, hoje faz 1 ano em que minha princesa se suicidou e gostaria de compartilhar minha experiencia em todos os subs que gosto e participo, acho que finalmente estou pronto pra falar disso.

Conheci ela no Tinder em julho de 2021, os primeiros 3 meses ficando eram muito bons, tivemos uma conexão incrível, rápida e verdadeiro. Tudo era muito intenso, muito bom, o beijo encaixou, o sexo era incrível e dormíamos juntos todos os finais de semana, passávamos horas assistindo filmes, the office e escutando música, sempre rindo das minhas piadas idiotas. Vocês tinham que ver, o sorriso dela era lindo e ela me tratava tão bem, as vezes sinto que me apaixonei em como ela me tratava, como fazia questão, como éramos uns bobos e felizes juntos. Nem nos demos conta de que já havíamos começado um namoro, mas eu sou brega e quis oficializar, com aliança e pedido. Nunca tinha feito isso na minha vida, estava nervoso, minhas mãos estavam suando e eu não parava de tremer.

Percebi onde estava me metendo após esses 3 meses, onde ela se “revelou “para mim, ela tinha uma depressão severa, ela tinha marcas de cortes em seus pulsos, barriga e perna. Eu já gostava dela demais para querer desistir... então eu quis comprar essa briga com ela, nosso relacionamento mudou de repente e eu não me sentia mais como seu namorado e sim como um refúgio para ela, me sentia como se fosse o psicólogo particular, ela nunca estava bem, ela nunca tinha um dia bom, qualquer coisa que acontecia era razão para ter uma crise, pra vocês terem uma ideia, uma amiga dela teve que adiar uma festa e ela teve uma crise pois já tinha marcado no salão pra fazer o cabelo e não é como se tivesse já pago, até pq era de boa remarcar ou cancelar no salão. Eu tinha que diversas vezes sair do meu trabalho e/ou faltar na faculdade pois ela estava muito mal, isso era maçante até pra mim. Neste meio tempo eu quase implorava para procurarmos um profissional e tratarmos o caso e ela sempre recusava ou implicava... até um dia eu conversar francamente e consegui convencer ela a procurar um profissional, eu tenho uma condição financeira boa e eu resolvi tomar a liberdade de pagar uma clinica bem cara aqui da cidade pra ela se tratar.

A partir daí vivemos uma montanha russa de emoções, mas eu a amava, vivíamos momentos ótimos e de pura intimidade, ela sempre parecia estar melhor comigo, mas era muito instável, ela tinha bons dias, mas havia recaídas e sempre tínhamos que lidar bem com isso. Eu era bem presente na vida dela, me comprometi ser leal e prometi pra ela que íamos passar por essa juntos. Propus ela a fazermos uma viagem para espairecer e comemorar um ano de namoro, fomos para gramado no sul do país. Um lugar lindo, frio e romântico. Foi uma das melhores viagens da minha vida, eu a vi sorrindo e lá não houveram crises, era só eu e ela sendo um casal feliz. Quando voltamos pra casa, senti as energias renovadas, senti ela bem depois de muito tempo, e vivemos umas coisas boas durante meses, eu finalmente achei que eu estava conseguindo.

Bom, eu estava errado ela voltou a ter crises e recaídas, até que no dia 21/02/2023 aconteceu, exatamente há um ano atrás, eu mandava mensagem e ela não respondia depois dela ter se despedido e agradecido a mim por tudo, ela implorou pelo meu perdão e disse que ela não tinha ‘conserto’. A mãe não estava em casa, não consegui contato com ninguém da família, os amigos não sabiam o que havia acontecido, comecei a entrar em desespero até que a mãe dela chega em casa e encontra sua filha, a minha namorada, enforcada em seu quarto com uma corda que eu havia comprado para usar em meus momentos de intimidade (eu já tinha a corda antes do namoro). É difícil pra mim ainda entrar em detalhes de como tudo aconteceu, mas a perícia ou o responsável lá, sei lá, disse que havia sinais de que ela tentou desfazer o nó enquanto estava enforcada e não conseguiu, provavelmente desistiu e entrou em desespero. Só vi ela em seu funeral, ela era uma pessoa popular e querida, haviam várias pessoas lá e foi talvez o pior dia da minha vida. A família dela reconheceu meus esforços e me agradeceram por eu ter sido algo bom pra ela, não consegui parar de chorar e acabei desmaiando. Naquele dia quando cheguei em casa eu me entupi de remédio para conseguir dormir, eu não fui trabalhar durante uma semana, eu ficava só em meu quarto me remoendo de culpa, tristeza e negação, lembrando dos nossos momentos felizes, da nossa viagem, escutando nossa playlist compartilhada no spotify, perdi as contas de quantas vezes eu postei foto nossa nos stories como forma de desabafo, fiquei revendo nossas fotos da viagem, fiquei vendo aqueles episódios the office que eram motivos de alegrias para nós. Eu fiquei muito deprimido por vários meses e me convenci a ir no psicólogo para eu não acabar igual a minha namorada. Fui a casa da minha sogra para ver como ela estava, tadinha, estava arrasada e bem pior do que eu. Conversamos por um tempo, choramos e ela me implorou para não a deixar sozinha nesse período tão difícil.

Eu era um cara extrovertido, cheio de amigos, cheio de sonhos, cheio de vida, vida social ativa e não consegui mais ser assim, sinto que há um ano atrás uma parte de mim morreu junto com ela. Eu me perdi e agora estou tentando me encontrar novamente. Meu psicólogo disse que eu ainda não entrei na fase de aceitação e que estamos fazendo progresso, hoje eu não me culpo mais, hoje eu não choro mais, mas ainda sinto saudades de seu sorriso, em como ela me fazia bem apesar da rotina cansativa de ser um refúgio emocional e também eu não fiquei e nem namorei mais com ninguém e nem consigo, estou há um ano sem beijar alguém, transar ou qualquer outra coisa sem sentido que fazemos para preencher um vazio, tive que apagar todo o meu google fotos daquele período pois as notificações me faziam lembrar. Eu amava minha princesa, eu sinto muito a falta dela e eu sinto que eu poderia ter feito mais, estou há um ano lutando contra um luto que ainda me machuca, ainda amarga. Espero que um dia isso tudo passe

Obrigado a vc que leu até o final, eu vou ficar bem e espero que você também está ou fique bem, procure ajuda caso se sinta deprimido (a),você e sua vida são importantes.